quarta-feira, 30 de setembro de 2009

Curso de Formação de Maridos

Objetivo pedagógico:
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).
São 4 módulos:
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1 - Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)
2 - Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)
3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)

Módulo 2: Vida a dois
1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)
2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)
3 - Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu'. (550 horas)
4 - Não urinar fora do vaso. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)
6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)
7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre
1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)
2 - Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa. (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha
1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2 - Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.
3 - Exercícios práticos: Ferver a água antes de por o macarrão.

Cursos Complementares
Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.
1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.
2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório)
3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.
4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)
6 - Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)
7 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)
8 - O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.
9 - A lavadora de roupas: esse grande mistério.
10 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão. (exercícios com musicoterapia)
11 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)
12 - Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas.
ENVIE ISTO PARA MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS...
E PARA HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO!
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terça-feira, 29 de setembro de 2009

Classificação das Mulheres

Mulher Camarão
só tem merd* na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo
é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão
tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo
acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá
é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir…

Mulher Lagosta
só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar
você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau
você só come uma vez por ano.

Mulher Maionese de Fim de Festa
todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.

Mulher Rã
todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Salada
é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita
não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado
você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

Mulher Jiló
é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Docinho de Festa
você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo.

Mulher Cogumelo Venenoso
comeu, tá fud*do.

Mulher Feijoada
você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Coqueiro
pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo
em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros:
dá prá seis
Mulher Bandeira de Pirata
é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.
Mulher Maverick:
antiga, já esteve na moda e bebe pra car*lho.
Mulher partido político :
quadrilheira, mente pra cacete: faz programa com qualquer um e depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra).
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Ensinamentos da Mamãe

Coisas que nossas mães diziam e faziam... Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente. Talvez senão tivessem mudado tanto, nosso mundo estaria melhor...

Minha mãe ensinou a
VALORIZAR O SORRISO....
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'

Minha mãe me ensinou
a RETIDÃO.
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'

Minha mãe me ensinou a
DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

Minha mãe me ensinou
LÓGICA E HIERARQUIA..-.
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

Minha mãe me ensinou o que
é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!'

Minha mãe me ensinou a
CONTRADIÇÃO...
' FECHA A BOCA E COME!'

Minha Mãe me ensinou sobre
ANTECIPAÇÃO....
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'

Minha Mãe me ensinou sobre
PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ...'

Minha Mãe me ensinou a
ENFRENTAR OS DESAFIOS....
'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

Minha Mãe me ensinou sobre
RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'

Minha Mãe me ensinou
MEDICINA...
'PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.'

Minha Mãe me ensinou sobre o
REINO ANIMAL...
'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'

Minha Mãe me ensinou sobre
GENÉTICA...
'VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!'

Minha Mãe me ensinou sobre minhas
RAÍZES...
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'

Minha Mãe me ensinou sobre a
SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'

Minha Mãe me ensinou sobre
JUSTIÇA...
'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'

Minha mãe me ensinou
RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'

Minha mãe me ensinou o
BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'

Minha mãe me ensinou
CONTORCIONISMO.-..
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

Minha mãe me ensinou
DETERMINAÇÃO..-.
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'

Minha mãe me ensinou habilidades como
VENTRÍLOQUO...
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'

Minha mãe me ensinou
a SER OBJETIVO....
'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'

Minha mãe me ensinou a
ESCUTAR ...
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'

Minha mãe me ensinou a
TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
.'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'

Minha mãe me ajudou na
COORDENAÇÃO MOTORA... 'AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!'

Minha mãe me ensinou os
NÚMEROS...
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'

Brigadão Mãe !!!HOJE SOU UMA PESSOA BEM MELHOR , MAIS EDUCADA E HUMANA QUE ESSA NOVA GERAÇÃO...
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Só pode ter M* * * * na Cabeça!!! (episódio 9 ) ^^

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A revolta da galinha

E...
Deus criou o mundo em 7 dias; depois dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira foi a girafa:
- Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma D. Girafa! Tudo foi bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a Sra. poder comer as folhas mais tenras, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros e assim se defender. 
A girafa ouviu e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia. 
Depois entrou o elefante, injuriado:
- Puxa vida, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem! 
Pacientemente, explicou: 
- Com esse tamanho todo, nem o leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar, e além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho... 
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão. 
O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta: 
- Nem vem com explicações! Ou aumenta o c*, ou diminui o ovo!!!
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segunda-feira, 28 de setembro de 2009

Pérolas do ENEM

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Só pode ter M* * * * na Cabeça!!! (episódio 6 ) =S

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Você é velho se...


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domingo, 27 de setembro de 2009

Pérolas do ENEM

'O sero mano tem uma missão...'
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. .'
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...) 
'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito) 
'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.'
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?) 
Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(Faz sentido) 
'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes'
 (Achei que fosse a pesca dos pássaros.) 
'É um problema de muita gravidez.'
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!) 
'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.'
(Sem comentário)
'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia'
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá) 
'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)
'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.'
(Não conte comigo) 
'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
 
... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas. '
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'
(Meu Deus... Haja pára-raio!) 
'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?) 
'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..'
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso'..) 
'... são formados pelas bacias esferográficas. '
 (Imaginem as bacias da BIC.)
'Eu concordo em gênero e número igual.'
 
(Eu discordo!) 
'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma  verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e  depredação de si próprio.'
(Putz, que droga é essa?) 
'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Esse deve ter tomado uma na veia
'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.'
(Que maravilha!)
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Teste para você saber se é mala.. (como se precisasse...)

Se você se encaixa em alguns desses itens, você é MALA :
1. Almoço em grupo.. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: 'O Fulano vai pagar a conta!'.]
Você é um MALA.

2. Início da madrugada. 1h16min. Alguém lhe diz: 'cara, amanhã vou acordar às 7h'. Você se apressa em dizer:' Amanhã não. Hoje!'.
Você é um MALA .

3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. E você solta a frase: 'Então você já está comido?'..
Você é um MALA.

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: 'Bom dia!!!' e você responde: 'Boa tarde !!!'.
Você é um MALA .

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música,
enquanto todos já estão no meio da canção..

Além de manezão! Você é um MALA.

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
Você é um MALA.

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser MALA assim na casa do...

8. Você diz para um amigo: 'Se esconde !!!' quando passa o carro da polícia.
Você é um MALA.

9. Quando uma mulher diz que está 'de saco cheio', você diz que isso não é possível porque ela não tem saco. Precisa dizer de novo?
Seu MALA!

10. Se a anfitriã anuncia: 'Temos pavê de sobremesa' e você pergunta: 'é pra vê ou pra comer?
Além de xarope, como você é MALA !!!

11. Se você tiver medo de mandar este texto para seu amigo, aquele que se enquadra num montão destas possíveis situações, não só ele, mas você também!
Aê MALA !!!
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sábado, 26 de setembro de 2009

Dez vantagens de cada nacionalidade

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Enlouquecendo o gorilão

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
- Marcos - diz a mulher - sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, se eu mostrar um dos seios, aposto que se vai excitar como um homem.
Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.
E Marcos diz:
- Agora mostra-lhe os dois seios, para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que se acontece!
A mulher baixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- Marcos me ajuda!
E Marcos fala:
- Agora, explica pra ele:
Que hoje não está com vontade...
Que está com dor de cabeça...
Que está cansada...
Que está com dor de garganta...
Que trabalhou demais...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que está deprimida...
Que está menstruada...
Que está enjoada....
Que só quer que te abrace...
Que está nervosa...
Que tem que acordar muito cedo...
Que hoje acordou muito cedo...
Que andou muito hoje...
Que está super carente e só quer carinho...
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...
Que está com vontade de ver TV...
Que não quer perder a novela...
Aí eu quero ver se ele te entende... isso quero eu ver!!!
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Estágios da Vida


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Quem trabalha por dentro das máquinas...


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sexta-feira, 25 de setembro de 2009

O mais belo rabo da internet...

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quinta-feira, 24 de setembro de 2009

A Enguia

Observações da Bruninha (7 anos de idade), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala. Ela faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu:
Para Mamãe:
'Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou abraçar ela. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração. Só que ele demorou muito pra encontrá!!!
Aí mãe, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração. Acho que a mão dele estava fria, porque ele colocou por dentro da  saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20cm de
comprimento. Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto. De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!! O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou prendendo a enguia
entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia entre eles. Mãe, eu fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque vi ela pendurada embaixo da barriga do namorado da Suzana... A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e eu quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e viveu de novo e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado estava cansado, porque foi a Suzana que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela. Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava
'Vai,Vai, Não Para, Não Para'.

Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!! O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela. Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem sete vidas ou mais...'
Ass .: Bruninha
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quarta-feira, 23 de setembro de 2009

Só pode ter M.... na cabeça

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Homens usando máquina de lavar roupa...


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Super gorducho fazendo uma dancinha pra lá de absurda...

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Muitas Piadas, hehehehehehe O_O

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terça-feira, 22 de setembro de 2009

Lançamento no Cinema - A espera de um Milagre 2

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A empregada quer aumento...

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Absurdos em Transportes...


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Situações Super Engraçadas


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Super Prêmio de Engenharia!! =S


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O que uma mulher com ciúme é capaz de fazer???

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PUT A KEEP ARE YOU

Um norte-americano, morando há pouquíssimo tempo no Brasil e falando “BEM” o português, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado para tentar abastecer a sua despensa e geladeira.
Tendo elaborado a lista a seu modo e com o carrinho à frente, vai lendo o que precisa:
- PAY SHE
- MAC CAR ON
- MY ONE EASY
- PAUL ME TOO
- ALL FACE
- CAR NEED BOY ( MAIL KILO ) (esta é genial…)
- AS PAR GOES
- KEY JOE (PARM ZOOM)
- COW VIEW FLOOR (fantástica)
- PIER MEN TOM
- BETTER HAB
- LEE MOON
- ALL ME ROOM
- BEER IN GEL
- THREE GO
- PAY TO THE PIER YOU (sensacional…)
Ao final, ainda dá um tapa na testa, dizendo:
- PUTZ GRILL LOW! IS KEY SEE O TOO MUCH… PUT A KEEP ARE YOU
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segunda-feira, 21 de setembro de 2009

As 10 piores condições trabalhistas










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Torcedor cobra penalti na Rússia

O jogador brasileiro Alex (ex-inter) se preparava para cobrar um penalti na Rússia, quando foi "ajudado" por um torcedor, que ainda deu uma volta olímpica comemorando o feito, acompanhado por um amigo. E Dá-lhe Vodka na cabeça.
O penalti foi novamente cobrado por Alex, que converteu a cobrança, mas seu time (e do torcedor maluco) acabou perdendo


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domingo, 20 de setembro de 2009

Revanche da mulherada

Depois de tantos e-mails machistas pela net... eis a revanche das mulheres:

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Porque eles não suportam críticas! (ótima)

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista.

POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM ?
Porque vibradores não cortam grama. (ótima)

POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?
Porque muitos homens fingem as preliminares.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem.

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto! o pior é que mais trinta segundos já esfriam novamente...

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam... (perfeito)

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor revanche)

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! (hahaha)

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem... (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk....)

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha é isso aí)

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo! (rsrsrsrsrrsrsrrsrrsrs)

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sábado, 19 de setembro de 2009

Michael Jackson fazendo de tudo pra não ser atropelado ao cair de moto.

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Joãozinho explica a primeira menstruação da irmã

Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação.
Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores a procura do irmão.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
- Calma, calma, maninha, o que foi?
- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento. Pensou um pouco. Usando toda a sua experiência (estava no auge dos 7
anos), levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha. Analisou todas as 
possibilidades, e finalmente concluiu:

- Olha... eu não entendo muito  bem disso..., mas acho que arrancaram o seu saco.
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Se a mulher fosse uma bola...

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Mãe Só Tem Uma...

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: 'Mãe... Só tem uma'.

No dia seguinte, ela chama o Everton (Palmeirense) para ler a sua e o garoto começa:

'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.' 'Mãe....Só tem uma.'

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Everton.

Chamou o Antonio (São Paulino), que já foi logo lendo a redação dele :

'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.' 'Mãe...... Só tem uma'.

A classe, emocionada, aplaudiu Antonio. A professora deu 10 para ele também.

Desta vez, chamou o Wandergleidson Jackson Júnior, vulgo PITÓCO, (CORINTHIANO):

'Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um negão, que nem conheço, diferente do cara de ontem e de repente minha mãe gritou para mim: Wandergleidson Júnior, seu filho da P*TA, vai lá na geladeira e traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela: 'MÃE....SÓ TEM UMA !!!'

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sexta-feira, 18 de setembro de 2009

Possível ET encontrado no Panamá...

Uma notícia apavorante "interessante" chamou a atenção do mundo nos últimos dias.


Fotos de uma horrenda "estranha" nova criatura chegaram a rede.
A notícia foi vinculada pelo Telemetro.com, um site panamenho.
Segundo a notícia, um grupo de adolescentes entre 14 e 16 anos, que visitava a cachoeira de Cerro Azul, no último sábado, dia 12 de setembro, avistou saindo de uma caverna, por trás da queda d'água, um "ser" estranho.



Quando a criatura começou a subir nas rochas, um deles teria se assustado e começado a bater nela e atirar pedaços de pau, no que foi ajudado pelo restante do grupo.
As "agressões" continuaram até matar o ET "animal".

Depois disso o grupo que teria feito as fotos, o teriam atirado no rio, e só depois "corrido" do local.



A história é esquisita do início ao fim. Se tudo não passou de uma "montagem" do grupo, eles estão de parabéns. Deveriam estar trabalhando para um grande Studio de Hollywood. E com certeza seria uma das melhores farsas da história da humanidade. Difícil acreditar que meninos entre 14 e 16 anos teriam capacidade ou dinheiro para fazer isto...

Sobram duas outras possibilidades:

A primeira delas é que "realmente" se trate de um ser Extra-Terrestre, o que nos leva a uma descrença praticamente imediata...

A segunda possibilidade é que se trate de um animal com má formação. Pesquisando um pouco encontrei umas imagens de um bebê preguiça conservado em formol, ainda sem pelos, que lembram em muito as imagens das fotos. A hipótese ganha força, devido ao local ser habitado por grande quantidade de preguiças...




Por estas imagens ficamos "próximos" a uma conclusão pela última hipótese, não acham????
Mas o que sobra do caso é a forma como a humanidade, de uma maneira em geral, tem o hábito de destruir tudo que lhe parece estranho, diferente.
Tanto faz se era um ET ou uma preguiça mal formada, mas o triste do episódio é que foi morta por parecer diferente.
Numa época que se prega tanto pelo "politicamente correto", contra preconceitos de todas as espécies, percebemos que nunca vamos conseguir nos libertar destes "fados", pois isto faz parte da essência do ser humano, um ser que na verdade não é nada "racional"...
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Telegrama de Divórcio

Fonte:ClicRBS
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