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quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

Versão japonesa do Joãozinho!

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão..

A aula começa e a professora:

Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse: ‘Dê-me a liberdade ou a morte’?

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão e diz:

- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

Muito bem, Suzuki.

E quem disse: ‘O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.’?

- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

- Vocês não têm vergonha?

Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

- Vai tomar no cú, japonês filho da puta!

- Quem foi? grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:

- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour, e Lee
Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler. A turma fica super
silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:

- Acho que vou vomitar.

A professora grita: – Quem foi?

E Suzuki:

- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita:

- Chupa o meu pau!

E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:

- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!

E Suzuki responde:

- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:

- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:

- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.

E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh… agora fodeu de vez!

Suzuki:

- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma e diz:

- Cambada de viadinhos filhos da putas, vcs tem que virar homens de verdade!

Suzuki:

- Adílson Batista para o time do Cruzeiro na Libertadores de 2009…
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quinta-feira, 16 de setembro de 2010

As Melhores Cantadas de Pedreiros


1. Suspende as frita…. o filé já chegou!
2. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
3. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
4. Aê cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
5. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
6. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
7. Não sabia que fror nascia no asfaltu.
8. Ocê é a areia do meu cimentu.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Ocê é o ovo que faltava na minha malmita.
11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.
12. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz?
17. Ocê é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, ocê é tão linda que não c#ga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num arrota, evapora xero di banquete!
19. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!
20. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…
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MULHER QUANDO BEBE……..


Na noite passada, fui convidada para uma reunião com “as meninas”.
Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite: Prometo! eu disse.
Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta.
Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e ”cantou” 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz “cu-co” mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele: Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse: Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei - por que? ele respondeu:
Bom, de madrugada nosso relógio fez “cu-co” 3 vezes, depois, não sei porque, soltou um “car########lhooooo!”. Fez cu-co” mais 4 vezes e espirrou.
Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, vomitou no tapete e voltou para a casinha dele.
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quinta-feira, 26 de agosto de 2010

Qual das palavras é feminina?

QUAL DAS PALAVRAS ABAIXO É FEMININA???
(  ) BANDEIRA
(  ) GALINHA
(  ) DIRETORIA
(  ) FARINHA
(  ) MATEMÁTICA

A RESPOSTA ESTÁ ABAIXO… mas pense primeiro.
VV
VV
VV
VV
VV
VV
VV
Então lá vai a resposta: ……..BANDEIRA
Não é feminina porque tem pau.
…. GALINHA
Não é feminina porque tem pinto.
…. DIRETORIA
Não é feminina porque tem membro.
……….FARINHA
Não é feminina porque tem saco.
………. MATEMÁTICA
É a única feminina…
PORQUE…
TEM REGRAS,
TEM PROBLEMAS DEMAIS
E… NINGUÉM ENTENDE!!!
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terça-feira, 24 de agosto de 2010

Piadas de bêbado

Porta Errada
O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, senhor!
- Então, me dá um conhaque!
- Também não temos conhaque!
- Como não tem? Que raio de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah… Então me dá um São Raphael!
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O Batismo
Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d’água e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Sim! responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! gritam todos.
Chega o próximo.
- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.
O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
Irritado, o pastor repete o ritual.
- Você viu Jesus?
E o bêbado:
- Tem certeza que ele caiu aí dentro?
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Tampando o Nariz
O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole. Um dia, o balconista não se conteve:
- Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca… e eu gosto dela é pura!
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Difícil Escalada
Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita:
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é este corrimão baixo.
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Putz!
Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão. Ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! comenta o segundo bêbado.
- Essa é a minha mãe! diz o primeiro, sem-graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração.
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Afogando as Mágoas
- Por que é que você bebe?
- Para afogar as mágoas!
- E resolve?
- Que nada! Elas aprenderam a nadar!
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A Garrafa Quebrada
O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua inseparável
garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo. Refeito do
susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus! lamenta-se. Tomara que seja sangue!
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No médico
O médico para o paciente:
- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
- Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio!
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Velório de Bêbado
O Zeca morreu de tanto beber cachaça. Dois amigos, bêbados de cair, se
encontram no velório:
- Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!
- Também pudera! diz o outro. Já faz dois dias que ele não bebe!
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Meia dúzia de cantadas infalíveis

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Proposta indecente

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domingo, 22 de agosto de 2010

Fluxograma para conseguir fazer Sexo no primeiro encontro

Quer fazer sexo com sua parceira logo no primeiro encontro???

Então de uma olhada neste engraçado fluxograma das possibilidades disso ocorrer:  ^^

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quinta-feira, 5 de agosto de 2010

A vida como deveria ser (e como ela é)



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sábado, 31 de julho de 2010

As Etapas de um Empregado


Recém-contratado

image001 Em qual período você se encontra?
Escuta Stevie Wonder (É o primeiro dia de trabalho e tudo é maravilhoso)
Depois de 3 meses…
image002 Em qual período você se encontra?
Escuta música HOUSE (Está tão empenhado no trabalho que não sabe se está chegando ou indo embora)
Depois de 6 meses…
image003 Em qual período você se encontra?
Escuta Heavy Metal (O seu dia de trabalho inicia às 08:00 e acaba às 20:00)
Depois de 9 meses…
image0041 Em qual período você se encontra?
Escuta Hip Hop (Engordou por culpa do stress e sofre de imobilidade)
Depois de 1 ano…
image0051 Em qual período você se encontra?
Escuta GANGSTA RAP (Tem dor de cabeça, se esqueceu o significado de ‘bom dia’, sente como se tivesse acabado de cair da cama e vive somente de cafeína!!)
Depois do segundo ano…
image006 Em qual período você se encontra?
Escuta Techno e está se tornando completamente maluco!!!!
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sexta-feira, 9 de julho de 2010

Atitudes do Kaká Bad Boy

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domingo, 7 de março de 2010

Sacanagem com o locutor


locutor.gif


Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?
Ouvinte: Sérgio, da Vila Rezende.
Locutor: Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: Ah! A palavra é vaice!
Locutor: Vaice? Como se escreve?
Ouvinte:  V - A - I - C - E.
Locutor: Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: Ok, lá vai.... Vaice f.#.d.e.r !
E nesse momento desliga a ligação.
Locutor: Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?
Ouvinte: Joselito, da Santa Terezinha.
Locutor: Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: Eudi!
Locutor: Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.
Locutor: Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia... Eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE f.#.d.e.r!
Locutor: Pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!!
Passa-se o intervalo...
Locutor: Vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?
Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança).
Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?
Ouvinte: 10 anos.
Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?
Ouvinte: CÔTRA.
Locutor: É... Côtra não existe mesmo. Manda a frase!
Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.#.d.e.r.

http://www.novotempo.org.br/amiltonmenezes/wp-content/uploads/2009/09/locutor_radiob-op-12.jpg
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Algumas esposas preferem não fazer barraco...

Mulher de 'catigoria'
**Classe é classe**
O marido chega em casa as 18h e diz a mulher que teria uma reunião às 22h, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.
O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa: 'Foi mais fácil do que eu pensava!'
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
'Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila'.
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando... A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.
Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
'Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, A Esposa.'
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Marido ligando para casa...

O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.
- Alô? Diz uma voz de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal, papai.
Alguns minutos depois, volta a menina:
- Eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando,tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela esta morta...
- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico?
- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina??? Por acaso o telefone dai é 6555-0739?
- Não!
- Desculpe, foi engano.
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Metas no Trabalho

Chefe:   No início  do ano


Depois de uma semana
Precisa trabalhar mais, CUMPRIR AS METAS!!


Depois de um mês
Precisa trabalhar mais pela empresa!


Depois de um trimestre
Eu disse para trabalhar mais... Você me ouviu?u!!??
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Salário do Pênis

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

RESPOSTA DA DIRETORIA (Feminina)
Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:

* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia.
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência muito suspeita.

Sem mais,
Atenciosamente,
Diretoria Feminina

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domingo, 22 de novembro de 2009

O retorno de Batman (e o Coringa também..)

Batman está de volta com suas piadinhas infames...

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sábado, 21 de novembro de 2009

Tipos de Sogra

Você vai conhecer os tipos de sogras conhecidos e suas principais "virtudes":

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segunda-feira, 9 de novembro de 2009

Brincando de trenzinho



A mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filhinho, de 9 anos, brincar com o seu novo trem elétrico na sala. Ela escutou o trem parar, e seu filho disse aos bonequinhos:

'Todos os filhos-da-p#ta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa merda é a última parada! E todos os filhos-da-p#ta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa m#rda daqui a pouco !!! '

A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:

'Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já para seu quarto e fique lá por 2 horas. Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada!'

Duas horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com seu trem. Logo o trem pára e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos:

'Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences. Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem! Nós esperamos que vocês viajem conosco novamente! '

Ela escutou o pequenino continuar a falar:

'Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos assentos. Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes no trem. Esperamos que todos tenham, hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.'

A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado.

Aí, o garoto adicionou:

'E para aqueles que estão p#tos-da-vida com o atraso de 2 horas, reclamem com aquela vaca que tá lá na cozinha'.
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domingo, 1 de novembro de 2009

Batman e Coriga... Quinto Episódio

O Retorno do Batman e do Coringa em suas disputas muito engraçadas...

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