O Batman tinha um pintinho...
O retorno de Batman (e o Coringa também..)
Batman está de volta com suas piadinhas infames...
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Tipos de Sogra
Você vai conhecer os tipos de sogras conhecidos e suas principais "virtudes":
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quarta-feira, 18 de novembro de 2009
Frascos da Vida
Podemos vislumbrar nessa foto como são os frascos que nos acompanham em cada respectiva fase de nossas vidas. :P
segunda-feira, 16 de novembro de 2009
Cerveja Erótica... era só que faltava =/
O cervejeiro alemão Jürgen Hopf (esse com cara de bobo na foto acima), de 53 anos, inventou a "Erotik Bier". Segundo Hopf a cerveja que ele criou aumenta a libido, potência e até fertilidade. Isso mesmo, fertilidade, pois segundo reza a lenda, até mesmo uma mulher estéril teria conseguido engravidar tomando a tal cerveja, conforme cita em uma reportagem o Impact Lab.
Por vias das dúvidas vale experimentar, não é mesmo???
O rótulo é bem sugestivo...
Que tal fazer um Curso de Masturbação???? O.o
| Foto: reprodução, BBC |
Pode parecer brincadeira, mas se você é um jovem com idade entre 14 e 17 anos, pode se matricular no novo curso de masturbação. As aulas incluem anatomia e fisiologia sexual (masculina e feminina) e técnicas de masturbação e uso de objetos eróticos.
Esse anúncio pode parecer absurdo, mas é sério (por mais incrível que pareça....): as Secretarias de Educação e Juventude da província de Extremadura, na Espanha, estão mesmo oferecendo os cursos de masturbação para os estudantes. As aulas, escolares, são facultativas.
Mas como você pode imaginar a medida está provocando polêmica. Os opositores dizem que a atividade é imoral e irresponsável. Mas, conforme a BBC, as secretarias garantem que o objetivo é acabar com mitos para que os adolescentes entendam a sexualidade de forma natural.
Os slogans oficiais do programa são bem diretos: "o prazer está em suas mãos" e "prazer quando e onde você quiser".
Você toparia encarar esse curso??? Acha que ele teria utilidade??? Deixe seu comentário!!!! ;D
Meu Dono é retardado 4
O sofrimento dos pobres animais de estimação continuam. Confiram uma nova série:
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domingo, 15 de novembro de 2009
Meu Dono é retardado 3
Depois de milhares de pedidos, continuamos a saga dos pobres animais de estimação, que em troca de alimento e um lar, são obrigados a trabalhos humilhantes. Confiram mais uma série de absurdos:
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sábado, 14 de novembro de 2009
Meu Dono é retardado 2
E as besteiras feitas por donos de pets continuam inundando a net. Confiram alguns absurdos que pintaram pela rede:
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sexta-feira, 13 de novembro de 2009
Meu Dono é retardado
Confira esta sequência de fotos que mostram o quanto podem ser "bobos" os donos de animais. Sem ter o que fazer da vida, acabam gastando um tempão, sacaneando os pobres bichinhos....
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segunda-feira, 9 de novembro de 2009
Brincando de trenzinho
A mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filhinho, de 9 anos, brincar com o seu novo trem elétrico na sala. Ela escutou o trem parar, e seu filho disse aos bonequinhos:
'Todos os filhos-da-p#ta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa merda é a última parada! E todos os filhos-da-p#ta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa m#rda daqui a pouco !!! '
A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:
'Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já para seu quarto e fique lá por 2 horas. Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada!'
Duas horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com seu trem. Logo o trem pára e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos:
'Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences. Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem! Nós esperamos que vocês viajem conosco novamente! '
Ela escutou o pequenino continuar a falar:
'Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos assentos. Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes no trem. Esperamos que todos tenham, hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.'
A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado.
Aí, o garoto adicionou:
'E para aqueles que estão p#tos-da-vida com o atraso de 2 horas, reclamem com aquela vaca que tá lá na cozinha'.
domingo, 8 de novembro de 2009
Controle Remoto Feminino
Esse é o controle remoto do sonhos de todas as mulheres.
ele tem tudo que uma mulher pode precisar ao alcance de um toque. É ou não é um sonho????
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ele tem tudo que uma mulher pode precisar ao alcance de um toque. É ou não é um sonho????
Equipes brasileiras e seus títulos.
Mais uma palhaçada que andam distribuído pela web. Essa é baseada na propaganda da Amanco, aquela do "da me um título, da me um título", lembra?? Então confira....
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domingo, 1 de novembro de 2009
Batman e Coriga... Quinto Episódio
O Retorno do Batman e do Coringa em suas disputas muito engraçadas...
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Pai de Alf, o ETeimoso e flagrado fumando crack e fazendo orgia com mendigos...
Lá e cá
E o ator Max Wright, que interpretava o pai do alienígena "Alf, o ET Teimoso" foi fotografado fumando crack ao mesmo tempo que fazia parte de uma orgia com mendigos.
Eita mundão doido!
sábado, 31 de outubro de 2009
Acredite se for Capaz....
Da série Acredite se for Capaz.... O.o
Mas que nome, hein?!?! AUSHAUSDHDISAJHIUSS
Você consegue fazer isso?
Taí que eu não consigo!
Cheguei bem pertinho.
Olha o passarinho na foto da Rainha....
O homem que levita
Essa é uma foto verdadeira; não há nenhum truque, 'photoshop', nada. O artista alemão Johan Lorbeer ficou famoso por alguns atos raros e, aparentemente, impossíveis. Suas exibições atraem o público. Elas são feitas na frente de muitas pessoas; no meio das ruas.
Alguém saberia explicar como é que ele consegue 'flutuar" ou volitar apoiando-se só uma mão sobre a parede?
Fonte:escamblog.blogspot.com
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Você consegue fazer isso?
Taí que eu não consigo!
Cheguei bem pertinho.
O homem que levita
Essa é uma foto verdadeira; não há nenhum truque, 'photoshop', nada. O artista alemão Johan Lorbeer ficou famoso por alguns atos raros e, aparentemente, impossíveis. Suas exibições atraem o público. Elas são feitas na frente de muitas pessoas; no meio das ruas.
Alguém saberia explicar como é que ele consegue 'flutuar" ou volitar apoiando-se só uma mão sobre a parede?
Fonte:escamblog.blogspot.com
Notícias Absurdas: Chifrudo descobre traição da mulher em DVD pornô
Um carpinteiro do Condado de Taoyuan, Taiwan, identificado apenas por seu sobrenome, Lee, estava afim de satisfazer suas taras onanistas e resolveu comprar um ingênuo DVD pornô chamado "casos com as esposas dos outros", que segundo o vendedor foi filmado por câmeras escondidas em motéis.
Lee (direita) comprou um DVD pornô e viu sua mulher (esquerda) transando com seu amigo. (Foto: Reprodução/Liberty Times)
Lee comprou o DVD em 2002 esperando se "divertir" vendo a esposa dos outros pulando a cerca numa produção amadora. Além de fazer sexo com sua mão, o carpeiteiro torcia pra reconhecer algumas das pessoas no filme e, mais tarde, poder tirar um sarro com os possíveis chifrudos. E o que o carpinteiro torcia pra acontecer, aconteceu. Em uma das cenas do filme, Lee percebeu que os dois protagonistas lhe eram muito familiar. Mas em lugar de ver a mulher de algum amigo o que ele viu foi sua esposa e seu amigo açougueiro numa performance de deixar qualquer profissional do sexo de queixo caído.
Para não perder o dinheiro investido, o carpinteiro assistiu o filme até o final, mas não conseguiu "se divertir" vendo sua mulher fazer coisas com seu amigo que nunca havia feito com ele. Depois de assistor ao DVD, Lee guardou o filme e pediu divórcio da adúltera sem dizer que havia tentado, sem sucesso, "bater uma" pra atuação que ela teve com seu amigo.
Revoltado porque o peso do par de chifres o fez broxar justo na hora em que estava "quase lá", o carpinteiro tentou tirar satisfação com o açougueiro, que covardemente fugiu da aldeia.
Em agosto de 2008, Lee descobriu que o açougueiro estava trabalhando na cidade de Chungli e foi até lá tomar satisfação com o ex-amigo-comedor-de-esposas. O carpinteiro acertou uma facada na coxa do açougueiro, que o processou por agressão física. Lee tentou argumentar que agiu em legítima defesa da honra e processar o covardão por adultério, mas a justiça não aceitou a argumentação, pois já haviam se passado cinco anos desde que o açougueiro colocou uma galhada na cabeça de Lee.
A justiça queria resolver a situação fora dos tribunais, mas o açougueiro resolveu manter a acusação e agora o carpinteiro corno corre o risco de pegar seis meses de cana e virar donzela na cadeia. Os advogados do chifrudo tentam reverter a pena em multa.
A ex-esposa de Lee, que agora atende pelo nome artístico "Sah Fah Daa", recebeu proposta da produtora Brasileirinhas e deve vir ao Brasil filmar com o ator Alexandre Frota.
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Lee (direita) comprou um DVD pornô e viu sua mulher (esquerda) transando com seu amigo. (Foto: Reprodução/Liberty Times) Para não perder o dinheiro investido, o carpinteiro assistiu o filme até o final, mas não conseguiu "se divertir" vendo sua mulher fazer coisas com seu amigo que nunca havia feito com ele. Depois de assistor ao DVD, Lee guardou o filme e pediu divórcio da adúltera sem dizer que havia tentado, sem sucesso, "bater uma" pra atuação que ela teve com seu amigo.
Revoltado porque o peso do par de chifres o fez broxar justo na hora em que estava "quase lá", o carpinteiro tentou tirar satisfação com o açougueiro, que covardemente fugiu da aldeia.
Em agosto de 2008, Lee descobriu que o açougueiro estava trabalhando na cidade de Chungli e foi até lá tomar satisfação com o ex-amigo-comedor-de-esposas. O carpinteiro acertou uma facada na coxa do açougueiro, que o processou por agressão física. Lee tentou argumentar que agiu em legítima defesa da honra e processar o covardão por adultério, mas a justiça não aceitou a argumentação, pois já haviam se passado cinco anos desde que o açougueiro colocou uma galhada na cabeça de Lee.
A justiça queria resolver a situação fora dos tribunais, mas o açougueiro resolveu manter a acusação e agora o carpinteiro corno corre o risco de pegar seis meses de cana e virar donzela na cadeia. Os advogados do chifrudo tentam reverter a pena em multa.
A ex-esposa de Lee, que agora atende pelo nome artístico "Sah Fah Daa", recebeu proposta da produtora Brasileirinhas e deve vir ao Brasil filmar com o ator Alexandre Frota.
Senado Brasileiro
Essa charge demonstra bem o que o povo brasileiro acha dos seus representantes no Senado, e como se sente em relação a isto, com cara de palhaço...
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Bula do Homem
Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.
Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.
Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc). É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.
Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'
Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.
Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.
Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.
Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.
Funcionamento:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).
3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.
ATENÇÃO:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos (falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e 'mania de vai com os outros' são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SEMANCOL.
sexta-feira, 30 de outubro de 2009
O Pintor Tímido
O sujeito era pintor. Um dia, ele conheceu uma mulher que bagunçou com seus sentimentos.
Ficou gamadão na moça mas não sabia como chegar nela.
Ensaiou várias maneiras de abordagem, até que tomou coragem e disse para a mulher:
- Quanto você cobraria para posar para mim, vestida, claro?
A moça pensou um pouco e respondeu:
- Duzentos reais...
O pintor, na hora, topou. Pagou-lhe o cachê diantado e lá se foram os dois para o ateliê dele.
A moça se posicionou conforme o rapaz havia pedido e os dois ficaram lá.
Ela imóvel e ele admirando-a, louco de tesão Foi ai que resolveu fazer outra proposta:
- Quanto você cobraria para posar só de calcinha e sutian?
A moça pensou, pensou e disse:
- 500 reais!
Ele ficou todo animado. Saiu correndo e foi ao caixa eletrônico, pegar mais dinheiro, pois não dispunha de tal quantia em sua casa. Voltou, todo ofegante, e começou a pintar, contemplando a moça agora só calcinha e sutian.
Não suportando mais o tesão ele foi objetivo:
- Quanto você cobra para posar nua para mim?
A moça pensou um pouco e respondeu:
- 3 mil reais...
O cara pediu dois dias de prazo para ela. Aí correu para vender tudo o que podia, a fim de juntar o dinheiro.
Dois dias depois, com os 3 mil reais na mão ele disse para a moça:
- Pronto! Aqui está que combinamos! Tira a roupa!
A garota tirou a roupa e ficou nua em pêlo. E o camarada começou a pintá-la.
Dez minutos depois, já sem poder se controlar, ele foi até ela, já com os olhos brilhando e disse, ofegante:
- Vem cá meu amor, quanto você cobra pra dar pra mim?
Ela deu um sorrisinho maroto e respondeu sem pensar:
- Ah, o mesmo que eu cobro dos outros... 50 reais...
Mensagem Subliminar 2
Outra figura com mensagem subliminar... Agora com o logotipo da marca Kappa... de uma olhada e confira!!!!
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Coitada da Galinha!!!
Imagina a coitada galinha que tem que botar esses ovos, hein?!?!?! =B
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Mensagem Subliminar
Observe que "interessante" como uma imagem pode ter uma mensagem subliminar.... Tape a cabeça da mulher e a taça na imagem que está de cabeça para baixo e veja o resultado final..... sinistro O.o
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quarta-feira, 28 de outubro de 2009
O Macaco na Arca de Noé...
Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar. Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo- o, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco.
Orkut para os Bonitos????? O.o
Essa é uma notícia que eu vi no Glitter:
"
Cansado de só ver gente feia na balada? Não quer mais saber daquele casinho com cara “comum”? De hoje em diante você quer só sair com homens lindos, maravilhosos, mas não sabe onde encontrá-los? Seus problemas podem estar acabando.
Entrou no ar nesta segunda-feira a versão brasileira do site de relacionamentos beautifulpeople.com.
Só quem é realmente (?) lindo pode participar.
“O objetivo do BeautifulPeople.com é criar uma comunidade mundial perfeita, somente para pessoas bonitas”, diz o release de divulgação do site. Acredite se puder. “Sua base de membros já pode ser comparada com os books fotográficos das principais agências de modelos do mundo” - continua o texto.
Foto: Divulgação, PRNewsFoto/BeautifulPeople.com
Robert Hintze, fundador do site, comenta sua obra-prima: “Outros sites são reservas de hipopótamos e javalis africanos. BeautifulPeople é uma maravilhosa reserva de caça de gatos e tigresas".
Greg Hodge, gerente, está otimista: "Tenho certeza de que o Brasil terá uma alta porcentagem de candidatos bem-sucedidos, afinal de contas este é o país de Gisele Bündchen e de Felipe Simão, apesar de vocês terem também o José Wilker". Como assim?
E o e-mail de divulgação segue assim:
"Apesar de as rejeições terem provocado ameaças de morte aos criadores do site, a glória de serem aceitos faz com que centenas de aspirantes a membro se inscrevam diariamente".
Eles garantem que mais de 80.000 membros tiveram um relacionamento romântico através do site, e pelo menos 400 "lindos bebês" nasceram de uniões geradas pelo BeautifulPeople.com.
A inscrição (ou tentantiva de) é gratuita.
Uma palavra para tudo isso: bizarro."
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"
Site de relacionamento só aceita pessoas lindas
Foto: Divulgação, PRNewsFoto/BeautifulPeople.com |
 |
Cansado de só ver gente feia na balada? Não quer mais saber daquele casinho com cara “comum”? De hoje em diante você quer só sair com homens lindos, maravilhosos, mas não sabe onde encontrá-los? Seus problemas podem estar acabando.
Entrou no ar nesta segunda-feira a versão brasileira do site de relacionamentos beautifulpeople.com.
Só quem é realmente (?) lindo pode participar.
“O objetivo do BeautifulPeople.com é criar uma comunidade mundial perfeita, somente para pessoas bonitas”, diz o release de divulgação do site. Acredite se puder. “Sua base de membros já pode ser comparada com os books fotográficos das principais agências de modelos do mundo” - continua o texto.
Os inscritos ficam “de molho” por 48 horas, período em que passam por uma votação para ver se os usuários já aceitos os consideram dignos de frequentar a comunidade: “Todos são bem-vindos a se inscreverem mas, mesmo assim, com uma taxa de sucesso de apenas 20%, milhões de homens e mulheres serão rejeitados”.
Foto: Divulgação, PRNewsFoto/BeautifulPeople.com
Robert Hintze, fundador do site, comenta sua obra-prima: “Outros sites são reservas de hipopótamos e javalis africanos. BeautifulPeople é uma maravilhosa reserva de caça de gatos e tigresas".
Greg Hodge, gerente, está otimista: "Tenho certeza de que o Brasil terá uma alta porcentagem de candidatos bem-sucedidos, afinal de contas este é o país de Gisele Bündchen e de Felipe Simão, apesar de vocês terem também o José Wilker". Como assim?
E o e-mail de divulgação segue assim:
"Apesar de as rejeições terem provocado ameaças de morte aos criadores do site, a glória de serem aceitos faz com que centenas de aspirantes a membro se inscrevam diariamente".
Eles garantem que mais de 80.000 membros tiveram um relacionamento romântico através do site, e pelo menos 400 "lindos bebês" nasceram de uniões geradas pelo BeautifulPeople.com.
A inscrição (ou tentantiva de) é gratuita.
Uma palavra para tudo isso: bizarro."
Concordo com a Cris Vagner em tudo... Puro absurdo!!!!
E o pior é que a idéia medonhaaaaaa vai bombar, porque todos vão querer ver se vão ou não ser aceitos....não falata mais nada nesse mundo... O.o
terça-feira, 27 de outubro de 2009
Piadas do Rio Olimpíco...
Piadas Velhas... De quando o Rio era candidato as olimpíadas de 2012, que serão em Londres, mas vale a pena dar uma outra olhada, pois as piadas continuam iguais para 2016.... =/
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Modalidades da Olimpíada no Rio de Janeiro
SÓ AS MULHERES ENTENDEM...
10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM: AS OUTRAS MULHERES!
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09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM: AS OUTRAS MULHERES!
segunda-feira, 26 de outubro de 2009
COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE...
* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico. * O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado...
* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha .
* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca...
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* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico. * O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado...
* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha .
* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca...
domingo, 25 de outubro de 2009
Ele poderia estar falando a verdade...
Sabe aquele bate papo no MSN....
É poderia ter sido tudo verdade, hahahahahaha ;)
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É poderia ter sido tudo verdade, hahahahahaha ;)
Coisas que só as mulheres entedem...
Texto | Significado |
Aliança | Garantia financeira. |
Amante | Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz. |
Amor impossível | Um pretendente pobre. |
Batom | Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais. |
Bolsa | Membro essencial no funcionamento do corpo feminino. |
Cansaço | Vontade de ficar sozinha. |
Carteira | Principal órgão masculino. |
Certeza | Quase certeza. |
Confiança | Ação incompatível com os homens. |
Dor de cabeça | Falta de vontade. |
Extravasar | Galinhar. |
Falta de atenção | Falta de presentes. |
Fracasso | Perder um homem para uma mulher mais magra. |
Gravidez | Investimento a longo prazo. |
Minutos | Horas. Principalmente antes de sair. |
Maquiagem | Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original. |
Meia calça | Camada de acabamento das pernas. |
Namorado | Desculpa usada para despistar homens indesejados. |
Nunca | Por enquanto não... |
Pílula | Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno. |
Problemas conjugais | Ausência de orgasmo. |
Satisfação | Verbete desconhecido no dicionário feminino. |
Seios | Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas. |
Talvez | Sim. |
Terapia de grupo | Shopping com as amigas. |
Valorização | Flores no dia seguinte. |
sábado, 24 de outubro de 2009
Mascote do Rio 2016
A confirmação do Rio como sede das Olimpíadas de 2016 trazem a tona a dispota pelo mascote dos jogos. E forte candidato começou a fazer campanha nos últimos dias.
O que você achou do "candidato"???
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Joãozinho em Engenheiro Júnior
A professora pergunta para Joãozinho:
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!_sexta-feira, 23 de outubro de 2009
Como se livrar das piadinhas de duplo sentido (continuação) Parte 4
Quem nasce em Pernambuco é pernambucano. E quem nasce em Tilambuco?
Fique alerta quanto ao perigo dessa cidade imaginária. Sim, ela não existe. Foi criada apenas para que você responda "Tilambucano", que soaria como "Te lambo o cano" e lhe faria passar por homossexual, pois cano pode ser encarado como "pênis". A melhor resposta seria dizer "tilambucuano" ou mesmo "tilambucuense". Um contragolpe a ser analisado é a resposta "tilambucuzão", que insinuaria que o inimigo está sendo tocado no ânus. É claro que não seria nada agradável passar a língua no ânus de um rival do sexo masculino, mas é uma forma de fazer uma referência à disponibilidade de seu orifício, o que é sempre humilhante.
Na sua casa, qual é a melhor comida?
A do seu pai ou da sua mãe? Antes de pôr tudo a perder exaltando as habilidades culinárias de sua mãe, perceba que o inimigo está querendo fazer com que você diga que sua mãe é "uma boa comida", ou seja, que você estaria indicando sua mãe para que todos a possuíssem. Ou pior, que seu pai seria uma boa dica para uma "comida". Respire fundo e com calma diga "Lá em casa sou eu que faço a comida. Mas não sou muito bom. Vou chamar a sua mãe para ver se eu cozinho melhor". Talvez você não tenha percebido, mas na última frase você disse, num truque fonético, "vou chamar a sua mãe para ver seu ******* melhor". Parabéns, você deu a volta por cima zombando da mãe do canalha. Se quiser dar um golpe de misericórdia, continue dizendo "Quando ela vier, posso lavar a louça. Mas se lavo, não cozinho. Se eu cozinho, não lavo". Veja que você disse "Seu ******* não lavo", dando a entender que depois do serviço feito, ainda deixaria o ânus da pobre senhora sujo. Depois dessa sensacional tirada, seus amigos sempre vão consultá-lo antes de decidir que filme irão ver em grupo, acabando com aquela fase em que todos iam juntos ver um longa que você já tinha visto.
Você gosta de verdura?
Pobre daquele que disser que sim, achando que está sendo consultado sobre suas preferências gastronômicas. Perceba, pobre tolo, que o inimigo está perguntando se você gosta de "ver dura", ou seja, se você aprecia vislumbrar um pênis em estado de ereção. Há uma forma de evitar tal zombaria e ainda inverter o jogo a seu favor. Veja bem. O primeiro passo é frear o instinto e não dizer "sim". Também não diga "não", pois o inimigo pode dizer "ah! Você gosta então é de ver mole, hein? Pra depois fazer ela ficar dura!". É uma bobeira, é verdade. Mas as pessoas não se importam muito com isso quando estão dispostas a rir de alguém. Então aproveite esse clima de predisposição para a aceitação de frases idiotas e diga "Só gosto do quiabo cru da sua mãe". Todos irão se esbaldar ao ouvir algo parecido com "que abro o c# da sua mãe". É rapaz. As coisas estão cada vez melhores para você. Todo mundo agora acha você uma pessoa que sabe exatamente o que é engraçado ou não. Eles vão até achar hilário quando você usar um bordão de um personagem de novela ou de reality-show.
Você na sua casa tem tomada atrás do sofá?
Não se trata apenas de uma frase mal construída. É também uma frase mal-intencionada. Seu adversário está querendo que você diga que você tem sido penetrado analmente atrás de um estofado de seu lar. Ainda não percebeu como? "Você na sua casa tem tomado atrás do sofá?". Isso é o que ele quis dizer, garoto. Viu como é fácil ser enganado? Mas não se aflija. Basta dizer, em tom enérgico: "Por quê? Você mexe com força?". Com isso você terá criado uma frase de duplo sentido, na qual pergunta se ele exerce uma profissão como a de eletricista e também se ele, ao ser possuído sexualmente, agita os quadris com vigor. Se em meio aos risos de seus colegas, o bastardo ainda ensaiar uma reação com um desesperado "E se você fosse eletricista? Mexeria com força?", espere um momento, deixe o silêncio tomar conta do ambiente e diga "Só em fio grosso". Suas palavras soarão como "só enfio o grosso". Pronto. Mais um brilhante episódio de sua ascensão ao posto de líder da turma. Todas as novas bandas de região vão te chamar para integrar o grupo, nem que seja para ajudar na letra ou tocar pandeirola.
É verdade que você não gosta de tomar café expresso?
Cuidado. Se você fosse um idiota sem acesso a nossa orientação, o desfecho do diálogo seria assim: - "Por quê?" - "Porque no coador é melhor" (tradução: porque no c#, a dor é melhor) Temos um jeito para tirá-lo dessa enrascada, supondo que você esteja sentado relaxadamente em algum lugar. Mas é preciso certo talento teatral. Faça cara de dúvida e peça um tempo para pensar. Levante-se e, com a mão no queixo (como se estivesse decidindo se gosta ou não de café expresso), conduza naturalmente seu inimigo para o local onde você estava sentado antes. Ao ver que o oponente sentou ali na vaga que você ocupava, faça uma expressão de espanto e, com um sorriso malicioso no canto da boca, diga: "Mal saí e você sentou na minha levantada!". Seus colegas vão entender a frase como se significasse que seu inimigo sentou em seu membro ereto (a minha levantada = meu pênis em riste). Em meio aos urros e gargalhadas de seus amiguinhos, perceba que o futuro será bem mais seguro de agora em diante, rapaz. Não precisa se preocupar em estudar nem mesmo em trabalhar de verdade. Diga a todos que você está entrando para o ramo de Relações Públicas, Hostess e afins. Como você é agora uma lenda viva na região, todos os organizadores de festas pagarão para que você divulgue ou diga que irá a seus eventos sociais, nem que seja só para ficar na porta no início de cada festejo. Dinheiro fácil!
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